晒不到太阳的冰淇淋

听着周杰伦的说好的幸福
本以为他已经写不出什么好歌
刚开始听还是有小感动一下下

今天看到丽丽姐姐的博客
说到和侄子明星的一些事情
丽丽姐姐是个超感性同时又很坚强的人
老实说我希望自己能成为像她那样的女人
 终于从和姐夫离婚的阴影中走出来
事业是越来越火了吧
很强大的女强人

明星这小屁孩
平时看着就一老捣乱的样子
可是我真的感动了
真的
晚上死缠着要和妈妈睡
用自己努力学的英语对妈妈说
mom.i am so glad to see you angin.
you are so beautiful! and i love you forever!
忙于事业的姐姐很少有时间能陪明星
可是这孩子却越发成熟
超出我想象的懂事
估计以后在他面前讲话都会有点小心虚的感觉

我也想要个儿子
我的儿子还要有强烈的恋母情结
这样我这辈子就有三个最爱我的男人
我亲爱的爸爸
我那个还不知道在何方的丈夫
还有我的儿子
呵呵

想想而已
都过了二十还未恋爱
可能以前会以此觉得自己的单纯
现在反而会觉得有点小丢脸
但是``又怎么样呢```
我的生活就是这样子也只能是这样子
还是不要强求
顺其自然
可是自然来得好缓慢
whatever

终于有得喘息的空间
完全没有考完很high的感觉
直接背着包默默地回到寝室
吃力地把厚厚的书还纳到书柜
又认真地把新的书塞到书包
他们在讨论考题
我塞着耳朵
我需要一段没有焦虑的日子

今天出去暴食
心情没有任何缓解
一个人走在完全不知道的大街上
孤独到任何人任何事都跟我没关

一直没有意识到自己有多么孤独
每天单一繁忙的生活让我不能留时间想这些
太过敏感太多负担
带给我太多不开心
我讨厌这样的自己
我不想我不要可是我控制不了

今天和Y聊到一些很久前的事
是不是我们还不够成熟
我不知道
很尴尬
很尴尬的阶段
 
我为什么会一个人
从开始的完全不适应到现在只想要一个人
我开始和大家脱轨了
我要怎么样重新走上轨道
或者我就不想

不知道
很乱
我理不清自己
我渴望什么
什么可以让我开心
甚至我的身体我的精神
谁控制着谁

很伤心``
没有理由``
一个人混得不像样``

快两点了
可是还是不想睡
今天又考完了一门
和同学出去暴饮了一番
不小心到了一个很可爱的地方
以后有地方玩了
O也

刚看完GG最新一集
越来越爱littleJ了

严XX同学今天丢脸丢大了
今天上午拔牙
简直就是一场恶梦

老师给打了麻药
然后就是锤子钳子开始在嘴巴里面搞
不知道是不是麻药没打对位置还是怎么回事
我真真切切地感觉到锤子和起子在牙齿上翘的感觉
要命地痛
然后很不顾形象地开始叫起来
老师很不以为然地以为我是太娇气了
没有太在意
只是一直像唬小孩一样
让我乖乖地
可是很痛很痛
流了很多很多血
然后就是我很丢脸地开始哭
带哭腔的那种
搞得周围一群人围观
结果越哭越厉害
老师都不敢拔了

后来加了一针麻药
又是一轮敲打锤翘
妈呀
还是有感觉
还是很痛
还是止不住流血
还是哭个不停
周围的小盆里面全吐着血

老师也发觉不对劲
问我是不是酒量超好
我说我从来不喝酒的啊
他说我是对麻药不敏感
屁咧
心想肯定是麻药位置打错了
老师安慰着我
我就狂吐着血

后来有人送来一支药
说是进口麻醉药
看看能不能把我给麻了
一针下去
嘴巴舌头麻麻的
老师又放心大胆地开始了
本以为不会痛了
结果好了不到一分钟
又开始痛起来
这下就吓坏了

又叫来一个医师
拿钳子夹用起子翘
不行牙齿还是很顽固地耸立在那里
我鼻涕眼泪不停地冒
当时肯定丑死了
最后专业级的教授过来
一大膀子压着我的头
叫人抱着我的下颌
然后把起子插到牙根部
叫人在上面锺
我使劲摇头也摇不动
任由一群人弄着

突然听到一小声骨头断裂的声音
然后听到周围的人长吁一口气
我猜是牙齿下来了
(其间一直是紧闭着眼的)
接着听到周围的人说
"巨大的牙根啊"

然后就是把那个洞着缝起来
听到有个小声嘀咕
线拿错了
应该用四号线拿的是一号线
那教授好像没事儿似的
给我缝了三针
塞了一团棉花到嘴里
让我咬着
算是结束了

起来后照镜子
看到自己脸上都是血
整个脸都肿了
嘴巴更是肿得厉害
眼睛鼻子红通通的
好丑好丑的
可是想想当时那么脆弱那么无助
哪里管得到这些啊

因为脸肿得厉害以及身心严重创伤
我实在是不想去上课
结果就窝到寝室自怜自艾去了

到了寝室对着空空的房间嚎啕大哭
(貌似我已经很久没有哭过了,今天哭个够)
哭得差不多了
就开始看电视"溏心风暴"
想的是可以转移下注意力
坐着电脑前
前面摆个袋子
两个小时下来
袋子里面装满了我吐的血水
会不会失血身亡啊

后来上网查说棉花只能咬半个小时
否则容易感染
妈呀我都咬了两个小时了
立马吐掉了

现在牙齿还是钻心的痛
左边脸都肿得厉害
而且头部颞区放射痛
嘴巴里面一直不停渗血
而且还超担心会感染
否则就要去打几天吊瓶了

讨厌讨厌讨厌
讨厌生病

 

今天突然觉得自己很失败
跟谋哥聊了一小下
他是个一直很努力向上的人
相比较下来
自己好像很堕落的样子
以前光辉的理想
经过时间的冲洗
都淡忘掉了
总是很满足于现状
惟一愿意付出的努力
都仅仅是为了期末考

什么时候开始
变得热衷于平庸
希望并乐意埋在下面观望
亲友的期待
让我觉得内心超不安
因为已经开始相信自己做不到
讨厌讨厌讨厌
对自己的定位越来越低
心里面总是想着安逸的生活
以及大家给我普及的及时行乐的态度

过去的同学都踏上了社会
过着我听起来很传奇的生活
有的通过努力也得到很好的结果
听起来都像是离自己很远
可是不要忘记
以前大家都是坐在一个教室
听着同样的课
吃着同样的食堂
现如今却有着很大的差别
关键都看个人吧

用哥哥的话说
我就是一小孩
虽然已经是二十几岁的人了
可是看问题太肤浅太狭隘
容易受影响
信念不坚定
而且害怕失败
想法不够大气

关于这些问题
我自己也算是了解的
三四年了
肯定也是有想过的
可是总是不了了之

我不想要轰轰烈烈
只想让父母开心
让自己幸福
我只想要不那么幼稚